Si políti-quería, politi-cahabrá

Agradezco a todas aquellas personas que manifestaron su apoyo a mi candidatura al concejo de Yarumal, eso sí, no piensen que me comprometeré con ustedes, pues mis propuestas son para todo el municipio no para 2 ó 100 interesados en un puesto en el hospital, en Aguas del Norte, en el Palacio Municipal o en una de las cooperativas de trabajo asociado. El único puesto que les ofrezco es en cualquier parroquia. Sentados, orando por un mejor ambiente político el siguiente estribillo: “Jesús, Jesús, Jesús. Tú no inventaste los políticos, eso es obra del maligno. Ahora que somos víctimas del pecado terminal, sálvanos de elegir el más perverso y en todo caso, perdónalos, que sí saben lo que hacen”.
Ni crean que les pagaré su voto con un bulto de cemento, un marrano o una borrachera. Yo no voy a hacer como un candidato actual que todavía le debe a un campesino de La Loma una caja de dientes –pero él sí espera de sus contratos unas buenas mordidas-.
Yo seré un concejal que sí presentará proyectos de acuerdo que beneficien a todos y todas. Por ejemplo:
- Proyecto de acuerdo 01 de 2012. Por medio del cual se sensibiliza a todas las personas a desplazarse por la derecha para evitar trancotes peatonales.
- Proyecto de acuerdo 02 de 2012. Por medio del cual se previene que las mujeres contraigan infecciones causadas por los hombres y se ordena a estos a orinar sentados.
Y el más importante de todos: Se prohibirá el porte de armas, inclusive para la fuerza pública. Las únicas muertes violentas en Yarumal serán por suicidio, y para contrarrestar esto:
- Acuerdo 37 de 2012. Por medio del cual se adopta la felicidad como política pública. Será obligación de los dirigentes del municipio acabar con la nostalgia.
Estos son algunos de los tantos proyectos sugeridos por los dirigentes del Movimiento Telúrico. Si alguno le gustó, sonría. Pero para que usted, mi querido e-lector, tenga más razones para votar por mi, le anuncio que no pienso pagar buses, ni almuerzo, ni farra para que amigos de Medellín inscriban aquí sus cédulas y me den luego el voto. Ese trasteo se lo dejo a las otras campañas. Mi trasteo lo haré cuando termine mi contrato de arrendamiento.
Mi Movimiento no hará alianzas amañadas con ningún otro partido y menos con el Partido a la mitad, tan popular en los 70.
No escribiremos pasquín alguno. Cuando queramos ridiculizar un candidato utilizaremos el Fotoshop y montaremos su rostro encima del cuerpo de El David de Miguel Ángel. Si a estas alturas no han desnudado su alma, ni han sacado el certificado del DAS, es que no son puros de corazón y tienen cuentas pendientes con la justicia. Además para felicitarlos porque para mentir sin sonrojarse se necesitan güevas.
El Movimiento Telúrico no comprará votos porque creemos que la conciencia no tiene precio. Quien se vende por un tamal está mal. Quien se vende por un chicharrón frito está frito y quien se vende por una maltica es un… tomador de malta.
En síntesis, mi único compromiso es no hacer lo que hacen todos los políticos: ¡politiquería! Por eso tal vez no llegue a ocupar el título envidiable de Honorable concejal, porque mi propuesta es honorable, sólo me falta el concejal. Lo que no lograré si Usted no se aleja del tradicionalismo y del interés personal y explota democráticamente, como el terremoto que le recuerda a la gente que debe tener los pies sobre la tierra. Movimiento Telúrico.
Los invitamos, pues, a que se vinculen a nuestro grupo en el Féisbuk denominado: Si políti-quería, políti-cahabrá. Y no deje de visitar nuestra página www.leaconsejoyoalconcejo.com Gracias por leerme, aunque no me vote.