Por el parasicóloco Henri García Jaramillo
ARIES: No te preocupes por la imagen que ves en el espejo ¡realmente eres horrible! Sigue los consejos de tus guías espirituales y no pierdas el número de mi cuenta ya que si juegas las últimas cifras ganarás mucho dinero.
TAURO: Como Venus está en tu casa esto te traerá oportunidades. Cuelga un collar de ajos detrás de la puerta de la sala y así ahuyentarás a las visitas. ¡Aleluya! La hoja de vida que enviaste gustó mucho. Quien no gustó fuiste tú, pero algo es algo. Tu número de la suerte es el mismo que siempre has jugado.
GÉMINIS: Hoy te nacerá un barro ciego en la nariz. Debes ponerle cuidado, sobre todo no digas mentiras para que no te digan Pinocho. Juega el número que soñaste hace poco, que si no ganan los de Tauro tienes opciones.
CÁNCER: La bola que en estos momentos tengo agarrada (la de cristal) me dice que usted pronto sonreirá. ¿Si ve que mi magia no falla? Pero no estará contento(a) mucho tiempo porque esta semana se le perderá el gato, y una de dos, o se quedará sin mascota o se quedará varado en la carretera.
LEO: No se preocupe por el brote de acné que le dio esta semana. Eso fue por culpa de la baba de caracol que compró tan barata. No le coma cuento a la publicidad de Cerro Azul. Recuerde que yo, el gran mentalista, vendo la original babosa molida para el acné y para las arrugas el original semen de enguayabado. No se deja tumbar.
VIRGO: Alégrate, Saturno tiene descendente Ur-ano. Esto significa que te irá muy bien con el anillo. Sácale gusto a tu anillo. Deja que ese dedo penetre tu anillo. Es hora de que le propongas matrimonio a quien amas. Pero primero debes sacar ese anillo del empeño.
LIBRA: Estás de malas mi estimado(a) Libra. No te ganarás la rifa navideña. Pero mejor, vos pa’ qué tantas cosas; además, el dinero lo vuelve a uno egoísta y prepotente. Los Libra son conformistas porque valen lo que pesan.
ESCORPIÓN: Mis cartas dicen que tendrás un fuerte dolor de cabeza dentro de una hora. Te llegará la cuenta de servicios públicos y para eso no hay Dólex que sirva. Te recomiendo unos sientos de caléndula en ayunas. Si no se te quita el dolor de cabeza, por lo menos sentado podrás pensar con detenimiento quién te preste plata.
SAGITARIO: El tarot me dice que un vecino(a) quiere tener sexo contigo. Para que te des cuenta quién es, envía una nota hoy a todos tus vecinos preguntándoles si quieren hacer el amor contigo. El día de mañana sales bien sonriente saludando a todos tus vecinos y el (la) que no te haga malacara, ni te diga h. p., ni te de un golpe, esa persona es. Mi tarot no falla.
CAPRICORNIO: Estoy leyendo tu tabaco en estos momentos y me dice que si debes logros en el colegio, sacaste pocos puntos en el ICFES o no has podido pasar a la universidad no es por mal estudiante. Es que te tienen bronca. Repite conmigo: “Soy capaz; yo sí puedo” y verás que si el año entrante, antes de una evaluación o una prueba, las repites una sola vez y estudias muchísimo, ganas y pasas.
ACUARIO: El año entrante te irá bien en el amor. Te vas a comer todo lo que se te antoje. Esto es, conseguirás pareja y no te hará daño la comida para la gastritis (no te hagas ilusiones). Como este año te quedarás con las ganas de ir a la costa, te informo que el año entrante tampoco. Acuario, tú eres agua, por eso si eres hombre consíguete una pareja que se llame Marisol y si eres mujer uno que se llame Mariano.
PISCIS: Los piscinianos son soñadores, duerme menos. Este año no te traerá el Niño Dios porque te manejaste mal, pero aquí, desde mi consultorio, leyéndote el tinto veo que los reyes magos sí te visitarán el seis de enero, te traerán incienso y mirra, porque como van primero a Cartagena, el oro se lo gastarán todito. Te aconsejo que juegues ese día los cuatro últimos números de tu cédula. Si no te ganas el chance, no me culpes. Todos los piscinianos tienen números diferentes, pero si alguno se lo gana, hágame el favor de enviarme el 20% a este periódico, que nosotros los astrólocos y parasicólocos sobrevivimos de gente buena como usted que cree en nosotros.
Escríbanme sus inquietudes a mi correo: suparasicolocodeconfianza@gaymail.com
ARIES: No te preocupes por la imagen que ves en el espejo ¡realmente eres horrible! Sigue los consejos de tus guías espirituales y no pierdas el número de mi cuenta ya que si juegas las últimas cifras ganarás mucho dinero.
TAURO: Como Venus está en tu casa esto te traerá oportunidades. Cuelga un collar de ajos detrás de la puerta de la sala y así ahuyentarás a las visitas. ¡Aleluya! La hoja de vida que enviaste gustó mucho. Quien no gustó fuiste tú, pero algo es algo. Tu número de la suerte es el mismo que siempre has jugado.
GÉMINIS: Hoy te nacerá un barro ciego en la nariz. Debes ponerle cuidado, sobre todo no digas mentiras para que no te digan Pinocho. Juega el número que soñaste hace poco, que si no ganan los de Tauro tienes opciones.
CÁNCER: La bola que en estos momentos tengo agarrada (la de cristal) me dice que usted pronto sonreirá. ¿Si ve que mi magia no falla? Pero no estará contento(a) mucho tiempo porque esta semana se le perderá el gato, y una de dos, o se quedará sin mascota o se quedará varado en la carretera.
LEO: No se preocupe por el brote de acné que le dio esta semana. Eso fue por culpa de la baba de caracol que compró tan barata. No le coma cuento a la publicidad de Cerro Azul. Recuerde que yo, el gran mentalista, vendo la original babosa molida para el acné y para las arrugas el original semen de enguayabado. No se deja tumbar.
VIRGO: Alégrate, Saturno tiene descendente Ur-ano. Esto significa que te irá muy bien con el anillo. Sácale gusto a tu anillo. Deja que ese dedo penetre tu anillo. Es hora de que le propongas matrimonio a quien amas. Pero primero debes sacar ese anillo del empeño.
LIBRA: Estás de malas mi estimado(a) Libra. No te ganarás la rifa navideña. Pero mejor, vos pa’ qué tantas cosas; además, el dinero lo vuelve a uno egoísta y prepotente. Los Libra son conformistas porque valen lo que pesan.
ESCORPIÓN: Mis cartas dicen que tendrás un fuerte dolor de cabeza dentro de una hora. Te llegará la cuenta de servicios públicos y para eso no hay Dólex que sirva. Te recomiendo unos sientos de caléndula en ayunas. Si no se te quita el dolor de cabeza, por lo menos sentado podrás pensar con detenimiento quién te preste plata.
SAGITARIO: El tarot me dice que un vecino(a) quiere tener sexo contigo. Para que te des cuenta quién es, envía una nota hoy a todos tus vecinos preguntándoles si quieren hacer el amor contigo. El día de mañana sales bien sonriente saludando a todos tus vecinos y el (la) que no te haga malacara, ni te diga h. p., ni te de un golpe, esa persona es. Mi tarot no falla.
CAPRICORNIO: Estoy leyendo tu tabaco en estos momentos y me dice que si debes logros en el colegio, sacaste pocos puntos en el ICFES o no has podido pasar a la universidad no es por mal estudiante. Es que te tienen bronca. Repite conmigo: “Soy capaz; yo sí puedo” y verás que si el año entrante, antes de una evaluación o una prueba, las repites una sola vez y estudias muchísimo, ganas y pasas.
ACUARIO: El año entrante te irá bien en el amor. Te vas a comer todo lo que se te antoje. Esto es, conseguirás pareja y no te hará daño la comida para la gastritis (no te hagas ilusiones). Como este año te quedarás con las ganas de ir a la costa, te informo que el año entrante tampoco. Acuario, tú eres agua, por eso si eres hombre consíguete una pareja que se llame Marisol y si eres mujer uno que se llame Mariano.
PISCIS: Los piscinianos son soñadores, duerme menos. Este año no te traerá el Niño Dios porque te manejaste mal, pero aquí, desde mi consultorio, leyéndote el tinto veo que los reyes magos sí te visitarán el seis de enero, te traerán incienso y mirra, porque como van primero a Cartagena, el oro se lo gastarán todito. Te aconsejo que juegues ese día los cuatro últimos números de tu cédula. Si no te ganas el chance, no me culpes. Todos los piscinianos tienen números diferentes, pero si alguno se lo gana, hágame el favor de enviarme el 20% a este periódico, que nosotros los astrólocos y parasicólocos sobrevivimos de gente buena como usted que cree en nosotros.
Escríbanme sus inquietudes a mi correo: suparasicolocodeconfianza@gaymail.com
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