Por el parasicóloco "La Yerri" García
ARIES: No te preocupes por la imagen que ves en
el espejo ¡realmente eres horrible! Sigue los consejos de mis guías
espirituales y no pierdas el número de mi cuenta ya que si juegas las últimas
cifras ganarás mucho dinero. Tu número de la suerte es el 3.
TAURO: Como Venus está en tu casa astral esto te
traerá oportunidades. Cuelga un collar de ajos detrás de la puerta de la sala y
así ahuyentarás a las visitas. ¡Aleluya! La hoja de vida que enviaste gustó
mucho. Quien no gustó fuiste tú, pero algo es algo. Tu número de la suerte es
el mismo que siempre has jugado.
GÉMINIS: Hoy te nacerá un barro ciego en la
nariz. Debes ponerle cuidado, sobre todo no digas mentiras para que no te digan
Pinocho. Juega el número que soñaste hace poco, que si no ganan los de tauro
tienes opciones.
CÁNCER: Las bolas que en estos momentos tengo
agarradas (las de cristal) me dicen que usted pronto sonreirá. ¿Si ve que mi
magia no falla? Pero no estará contento(a) mucho tiempo porque esta semana se
le perderá el gato, y una de dos, o se quedará sin mascota o se quedará varado
en la carretera. Su número de la suerte, ¾.
LEO: No se preocupe por el brote de acné que le
dio esta semana. Eso fue por culpa de la baba de caracol que compró tan barata.
No le coma cuento a la publicidad de la emisora. Recuerde que yo, el gran mentalista,
vendo la original babosa molida para el acné y para las arrugas el original
semen de enguayabado. No se deja tumbar. ¡Ah! Su número. Permítame yo tiro el
dado ¡Seis!
VIRGO: Alégrate, Saturno tiene descendente
Ur-ano. Esto significa que te irá muy bien con el anillo. Sácale gusto a tu
anillo. Deja que ese dedo penetre tu anillo: es hora de que le propongas
matrimonio a quien amas. Pero primero debes sacar ese anillo del empeño. ¿A qué
estamos hoy? Ah, sí. Tu número es el la fecha de hoy.
LIBRA: Estás de malas mi estimado(a) libra. No te
ganarás la rifa del apartamento amoblado. Pero mejor, ¡vos pa’ qué tantas
cosas! Además, lo material lo vuelve a uno egoísta y prepotente. Los libra son
conformistas porque valen lo que pesan. No vayas a gimnasio y nada de dietas.
Tu número de la suerte es el más gordo de los dígitos: el 0.
ESCORPIÓN: Mis cartas dicen que has tenido un
fuerte dolor de cabeza estos días. Te llegó la cuenta de servicios públicos y
para eso no hay Ibuprofeno que sirva. Te recomiendo unos sientos de caléndula
en ayunas. Si no se te quita el dolor de cabeza, por lo menos sentado con ese
relajante calorcito trasero podrás pensar con detenimiento quién te preste
plata. Tu número de la suerte es el 2³. Cobras con virgo.
SAGITARIO: El tarot me dice que un vecino quiere
tener sexo contigo. Para que te des cuenta quién es, envía una nota hoy a todos
tus vecinos preguntándoles si quieren hacer el amor contigo. El día de mañana
sales bien sonriente saludando a todos los del barrio y quien no te haga malacara, ni te diga h. p.,
ni te de un golpe, ¡esa persona es! Mi tarot no falla. Tu número es el ½.
CAPRICORNIO: Estoy leyendo tu tabaco en estos
momentos y me dice que si debes logros en el colegio, sacaste pocos puntos en
el ICFES o no has podido pasar a la universidad no es por mal estudiante. Es
que te tienen bronca. Cierra los ojos y repite conmigo: “Soy capaz, yo sí puedo.
Soy capaz, yo sí puedo” y verás que si el año entrante, antes de una evaluación
o una prueba, repites esta oración una sola vez y estudias muchisisísimo, ganas
y pasas. Juega un número que esté en pico y placa.
ACUARIO: Este segundo semestre te irá bien en el
amor y te vas a comer todo lo que se te antoje. Esto es, conseguirás pareja y
no te hará daño la comida para la gastritis (no te hagas ilusiones). Como el
año pasado te quedaste con ganas de ir a la costa, te informo que este año
tampoco irás. Acuario, tú eres agua, por eso si eres hombre consíguete una
pareja que se llame Marisol y si eres mujer uno que se llame Mariano. Tu número
de la suerte es el de tus sueños: ∞
PISCIS: Los piscinianos son soñadores, duerme
menos. Veo que este diciembre que pasó quedaste inconforme con tu aguinaldo,
piscis; te portaste mal. Este año ahorra más, mecatea menos y no prestes plata
al pagadiario y verás que tu aguinaldo será lo que te agrade, al fin, si eres
joven, debes saber que el Niño Dios es tu papá o tu mamá y si eres adulto ya
debes sospechar quién es. Te aconsejo que juegues este viernes los cuatro
últimos números de tu cédula. Si no te ganas el chance, no me culpes. Todos los
piscinianos tienen números diferentes, pero si alguno se lo gana, hágame el
favor de enviarme el 20% a mi cuenta y sigan confiando en nosotros los
astrólocos y parasicólocos quienes sobrevivimos de gente buena como usted, que
nos cree. Escríbanme sus inquietudes a mi correo: suparasicolocodeconfianza@gaymail.com
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